暑くなってきましたね。
大好きな冷しゃぶが食べたくなる…！
スーパーの豚肉コーナーも冷しゃぶ推し。
いつもは豚こまばっかりだけど、ちょっと奮発。
よくお世話になってる「料理研究家リュウジのバズレシピ」から、“至高の冷しゃぶ”を作ったよ。
中華スープでしゃぶしゃぶするとめちゃくちゃ美味しくなるとのこと。
食べてびっくり。
旨みがとどまっていて、しっとりで、自分史上1番うまくいったのでは、くらい美味しかった。
これからずっと中華スープしゃぶしゃぶになりそう。
冷しゃぶを作ったあとは、卵スープにできるのも良き！
残念ながら、お家に賞味期限切れのやつがあるから、一緒に紹介されてたドレッシングはまた今度。。。
ここ2ヶ月くらい、なんか気分が晴れなくて
どーしよーかなーって思ってたけど、
昨日、今日と、ちょっと気持ちに晴れ間がさしてきたよ。
と思ったら仕事でバカスカ、イレギュラー続いて、あれ、私の心の平和はまた閉ざされるのか！？ってなってる。
全部いい感じに対応＆処理できたら
自己肯定感と達成感を得られそう。
一個でも失敗したら、やっぱり私って
上手く立ち回るの下手やなって思ってしまいそう。
ミスらしいミス以外にも、
事がスムーズに行かなかったり、
会話や説明が伝わりづらかったりすると
全部"失敗"に感じる。
今、言葉にしてみて、変なのって思えたけど、
癖ついてるなーと再認識。
ところで、話は脱線して、、
一緒にいる人、よく話す人の話し方って
自然と真似しちゃうよね。
私自身は、周囲からはおそらく気弱に見えてるんだろうけど、本心は横柄だから、言葉足らずのことが多い、ように思っている。
でも、一緒にいる人が腰が低いとつられて、私もそうなれる。
とさっき会話してて気づいた。
なんか真似しちゃうというか、うつっちゃうというか。
きっと"自分"って思ってるよりグラデーションで、変わりやすいものなのね。
ちなみに、この文章も、
ありのままに近い言葉で話してるんだろうなって感じたブログを読んでから書いたから、
その影響を受けているのよ〜。
もうね、心底羨ましくて、見たくない！
なんかねぇ、
カップルフォト、ウェディングフォトって
基本的に見てて幸せなんだけど、
あんまりにもオシャレで可愛いすぎると、
羨ましい気持ちが勝ちすぎちゃって、
見てて嫌になるんだよね。
でも見たくないって思いたくない！！
その人の楽しくて大事な瞬間って分かるから、
素敵だねって思ってあげたいじゃないか！！
ほんとなら。
なのに、なのに、
妬み嫉みの自分なんか嫌いよぉぉ
こんな私にだって、可愛い♡素敵♡って素直に幸せを願えるときだってあるのよぉぉ
素敵なあの子の素敵な写真に
毎回傷ついてしまう。
ずっとコンプレックスなんだよねー…
私がなりたくてもなれない、明るくて前向きな人柄で、頑張り屋さんで、人のために動けて、沢山の人に慕われて、それを自覚してて、こだわり屋さんで、いつも笑顔で、とっても可愛くて。
私が欲しいものぜーんぶ持ってるの。
何一つ彼女に敵う気がしないから、辛い。
そして彼女にとって私ってそんなに重要じゃないし、私の中に彼女が欲しがるものなんてないから、余計に辛い。
聞かなくてもそんな感じするもの。
なんかなぁ。
幸せ投稿って時に暴力的に感じてしまうわ…
どうやって折り合いつけたらええんかしら。
通勤電車は混みますか？
と聞かれて
座れない程度には
と答えたけど、
もっとぴったりな表現あったんじゃないかなと、ふと。
人と肩が触れない程度
とか
あかの他人とそこまで接近できる空間って
特異な気がするなぁ
そりゃ通勤時の気持ちは閉ざしがちになるわさ、と妙に納得したりしなかったり
むかし、私がまだ子供だった頃、
ケーキはいつでも素晴らしいものだった。
一年のうちで、ケーキを食べられる日はほんのひと握り。
誕生日、クリスマス、お正月、あとは誰かの家へ行った時か、うちにお客さんが来た時。
甘くて美味しくて珍しい。
心を弾ませてくれる特別な食べ物。
まだ私が柔軟な思考を持っていた頃、
この世になくて、誰もが羨むような、素敵なデザートを考えようと思って、チョコレート、クッキー、シュークリーム、プリンなどなど、好きなもの全てを合体させた夢のケーキを真剣に考えた時もあった。
絵に書いたりして、味のバランスを気にしたりして、幼いながらに意外と試行錯誤していたなぁ。
と、そんな幸せの象徴でしかなかったケーキだったが、ここ最近、悪いケーキに当たることがしばしば。
悪いケーキに当たると、食べても幸せになれない。味は美味しいのに、食べると虚しくなってしまう。
"食べてしまった罪悪感"
"自分を甘やかした罪悪感"
こいつが襲ってくるから。
社会人になって、ケーキを購入する頻度がものすごく増えたのが原因の一つ。購入癖がひどい時は毎日コンビニに寄ってしまう時もある。
仕事で疲れた日、自分のことが嫌いな日、
なんだか気分が沈む日、、、幸せじゃない日は、なんでもケーキで解決しようとしてしまう。
慰めに買ったケーキは、味は美味しくても、
問題から目を逸らして甘いものに逃げようとした自分への嫌気が付き纏う。
ケーキは美容と健康の大敵だから、余計にそんなものを食べきってしまって、吐き気。
それなのに、砂糖中毒になって、次の日にはなんだかまた欲してしまう。これじゃ負のループだ。
それで、最近はケーキに対して、警戒心を持つようになった。
この子を食べて、後で悲しくならないか？めちゃくちゃ吟味。
さて、今日も悪いケーキになりそうなケーキと対面。
フルーツがたくさんで、クリームは甘すぎず、スポンジがしっとり。
今回は、美味しいケーキを発見した喜びのおかげか、はたまた、環境がよかったのか。虚しくならなくてホッとした。
静かに、お店の隅っこで、甘すぎないケーキとコーヒーで、のんびり時間を過ごす。
いくらか気分が良くなってきた。
あぁ、ケーキとの付き合い方、良い塩梅、見つけれたらいいなぁ。
と、思う余裕が持てたので、
以上、ここ数年、ケーキについて思うあれこれを綴ってみたのでした。
ついに職場で泣いてしまった。
ただ、気持ちがいっぱいいっぱいになってしまって。
泣きゃいいって思われたくないけど、
限界を超えると涙になって出てくる。
今回の場合は、
あれもこれもやらなきゃ
と
でも全部こなせない自分
と
ちょっとしたミスが大きくなるパターン
が重なってふがいなさがMAXになった。
自分の無能をさらすことが1番病むって誰かが言ってたけど、すごく的を射ていると思う。
ちょうど、仕事以外のことでもいっぱいいっぱいになってたから、一度リセットしないと、と思う。
本当は勉強も習い事も家事も頑張りたいのに。
私いつのまにか何でも義務感で動きがち。
休憩の仕方も下手くそ。
ちゃんとしたご飯を食べて、お風呂に入って、
早く寝て、自分を労らないと。
あの人が傷ついた。
本人が悪い、と声の大きな人は言う。
困らされてきたから、その気持ちは分からなくもない。
でも私は全面賛成はできない。
SOS、出てたじゃないか。
どうしてそこで問い詰めるのか。
私は思う。
協力、足りなかったんじゃないか？
でも私にも余裕がなかった。
みんな余裕がなかった。
よく、話し合いをしようって言うけど、
話し合えば話し合うほど、亀裂は明確なものになっていた気がする。
綺麗事と正義感で動いたら、次は自分だという危機感がある。
なんだろう、ここには優しさが、足りない。。
