社交性スイッチを入れてるとなかなか頑張れる。
おお、私、こんなに人と話せてたかーと。
100%オンの後は、オフにすると落ち着かない。
あれで良かったのか、気になって、自分の発言を脳内再生する。
嘘の自分だったみたいな気がして。
オンの時にもうちょっと上手く話せると良いんだけどなーーー。
って考えてるということはやっぱり陰の気質の方が多めなんだろあなぁ。
自分で自分のバランスと
他者との距離感のバランスを
うまーく取っていこうと模索中。
何だか虚しいときだけど
余裕が出てきたんだと思う
だからこそ、余裕がない未来がまた来ることを恐れているんだと思う
お疲れ様って自分を癒したい気持ちと
何か新しいことをはじめたい気持ちと
逃げたい気持ちが入り混じっている
キラキラ前向きでいるには工夫が必要だよね
なんとなくやらなきゃいけないことを並べて
それだけで疲れてしまうけど
それも大事だけど
立ち止まって客観的に見て
そんなに気に病むことじゃないなって思ったら
明るい未来を妄想して
その方が楽しく過ごせるよね
自分も周りもハッピーになれる人間に
なりたいなんて考えたことなかった
でも今年は楽しいことを考えることを意識するんだ
残される方はしんどいよ〜
ほんっとに人がころっころ変わる。
そしてまたいなくなる。
泣いた1月、諦めて慣れた2月、
からのまた不安になる3月になりそう。
みんなそれぞれの事情があるから仕方ないけど、、残される方はしんどいっつーの！！
来年度は安定してほしい…切実に………
吹奏楽いいなって
この間、吹奏楽の演奏会を聴きに行った。
昔はポップスステージが好きだったけど、今はクラシックステージの方が聴きごたえがあって好みなんだな、と発見。
曲の1番最後の和音と響き、音の終わり、余韻が、空間が、すごく良かった。
パイプオルガンみたい。
今週の仕事はあの一音を思い出しては元気付けられて頑張れている。
思わず泣いてしまいそうな、あの音。
和音の響きを考えた音程、音量のバランスで作られた音。
これを、人が生み出してるんだっていうことに心が痺れる。演奏者全員の息と緊張感と意識が折り重なってできているんだという感動。
(感動なんてありふれた言葉で良いのか、悩ましい。)
専門的なことは分からないし、
音楽を学んでいたわけでもないので、
詳しい人はもっともっと深く感じられるのだろうな。
私は吹奏楽部に所属していたけど、
あの時は吹奏楽とオケの音の違いとか、
なんで上達するためにはプロの演奏を聴くのが良いのかとか、イメージが大事とか、そういうものが全然分かっていなくて。
分からないまま、言われるがままだった。
今は、楽器はやっていないけど、理解ができる。
あの頃に理解できていた子、理解できて魅せられた子が音楽の道に進んでいるんだろうな、と思う。
でも、あの時の経験があったから
今、感動できる自分でいられる。
やってよかったな、あの時、先生や仲間に出会えていて良かったな、と思う。
さばきまくりっ
職場にて、チーム内での経験値が上になってしまった&他メンバーは日が浅いので、
指示出しつつ、教えつつ、捌きつつ
なのに、
トラブルが舞い込むし、はじめて手配することや、ややこしい案件も重なって、ほんと最近てんやわんや！！
マジで大変！！
でもよく捌けてる！
よくがんばってるよわたし！
これはもう、いろいろご褒美してあげてもいいよね！
のろのろのはずの私が
こんなにテキパキこなして、、
ほんとすごいっ
やー、ほんと自分お疲れ様だー！
むちゃくちゃで最低な自分をどう扱ったらいいか
自分で自分の言ってることが理不尽なことが分かっているのに、主張せずにはいれない時ってありませんか？
自分のルール通りに動いて欲しいと言うくせに
指示待ちはやめろ察して動け、という。
きっかけは家事の些細なことなのに、
とても喚いた。
自分ばかりが気にして動いている気がして
やるせなくなった。
何度も言ってるのに私のいう通りにやってくれないことに腹がたった。
理不尽な理由で勝手に怒って
怒った自分に嫌気がさして泣くという
最低な昨日。
正しいだけの自分になりたい。
そしたら正しさを振りかざせるのに。
それはそれで最低だけど…自分の矛盾には傷付かなくて済むようになるのに、、
今よりはちょっとマシになれるのに。
なんか年々精神年齢下がってる気がする。
数年前までは何にだって寛容でいられたし、
多様性を見ようとできたのに。
さらけ出せない
文章を書くと率直な気持ちを削ぎ落としてしまうし、絵を描くと綺麗な色ばかり使ってしまう。
常に人から見られる自分を意識していて、
剥き出しには絶対しない。
そういうのやめれたらいいのになぁって思う。
